Après l'avoir racontée hier à l'une de mes amies très chères réapparue sur MSN après avoir échappé, l'espace d'un week-end, au monde du travail, je m'en vais narrer la petite aventure du Cheshire au Furet du Nord, celui qui se trouve sur la grand place, à Lille.

Voici quelques semaines, je prenais tranquillement un café avec une autre étudiante de lettres modernes, je nommerai P. P et moi dissertions donc gaiement sur notre passion commune : la littérature. Elle en vient, après je ne sais quels détours dans notre discussion, à m'engager à lire Histoire d'O, de Pauline Réage.

Le titre m'évoque vaguement quelque chose, mais sans plus, je ne le relie à rien du tout, et de plus nous passons rapidement à autre chose. J'ai néanmoins pris note du titre, et décide, aussitôt que nous nous fûmes quittées, de me rendre au Furet afin d'acquérir l'ouvrage tant conseillé (P. n'était pas la première qui me conseillait sa lecture). Une fois dans mon temple, je me dirige religieusement vers la section roman où tous les livres de poche sont rangés par ordre alphabétique d'auteur. Je cherche Réage et ne la trouve point. Je m'en vais donc exprimer mon désarroi au membre du personnel le plus proche, un gentil garçon qui, après m'avoir jeté un regard brumeux, me somme d'attendre et va fureter dans la section 'roman' dont je reviens justement bredouille (mais il est bien connu que le personnel ne croit jamais le client sur parole, il doit vérifier les dires du malheureux qui demande son aide et son soutien).

Revenant les mains vides, comme je m'y attendais, il arrête au passage l'une de ses collègues, les deux bipèdes portant badge et veste rouge s'échangent quelques mots rapides. Mon dévoué serviteur revient porter son attention sur ma petite personne, il se glisse derrière son écran, pianote nerveusement sur son petit clavier, hoche la tête d'un air entendu, puis lève les yeux vers moi et m'annonce d'une voix claironnante : "Il se trouve dans le rayon pornographie !". Je me sens soudainement dévisagée par des mirettes inconnues, le poids de leur désapprobation me fait monter le rouge aux joues, et, remerciant misérablement mon bourreau, je me dirige, penaude, vers la section indiquée. Une crise de paranoïa me submerge, je suis persuadée d'être le centre d'attention du magasin bondé, mais un Cheshire Cat ne renonce pas si facilement. Après avoir passé cinq minutes à fouiller les rayons en compagnie de pervers aux cheveux poivre et sel, je me dirige avec aplomb vers la caisse et adresse un petit sourire pervers à la vendeuse.

Quitte à avoir une étiquette, même pour quelques minutes seulement, autant l'assumer.